ESPECIAL NAVIDAD, FUN, FUN, FUN

-Con motivo de estas fiestas hemos salido a la calle ( imaginaros voz de reportero ) a preguntar a la gente lo que opina de esta entrañable fiesta de navidad que se nos hecha encima, y viendo el virúji que hace nos hemos metio pa entro , hemos movio la copa turbo cisco de la mesa camilla, nos hemos bebio dos copitas de anis el ó la... ( espacio reservado para publicidad ) y hemos hecho la encuesta nosotros mismo, que es precisamente lo que hacen todas las encuestadoras.
Esta es la entrevista que le hicimos a una mujer que se sento con nosotros a menea la copa cisco.
-Pompa: Buenas tardes , ¿cual es su nombre?
-Señora: Buenas tarde hijo, yo me llamo Juana, pero tor mundo me llama Juanavidad
-Pompa: ¿ que le parece a usted la navidad?
-Juanavidad: Es mu bonita hijo, pero es un coñazo, porque tor dia metia en la cocina, haciendo pestiños, cuidando a los zagales de mi hija, que no venia desde Semana Santa y pa cormo mi Yerno se lleva a mi mario a la peña a juga ar domino, fiatetu.
-Pompa:¿ Juana, que van a cenar en su casa esta Nochebuena?
-Juanavidad:po yo voy a pone un conejito en sarsa y los huesos lo voy a guarda pa un cardito pa noche vieja que esta la cosa mu mala.
-Pompa:¿ Tiene usted algun presente para las visitas que se suelen tener en estas fechas?
-Juanavidad:No tengo ni futuro, le via da el presente, el que quiera que se habie con el pluscuanperfecto
-Pompa:¿ Se utiliza en su casa articulos de broma en estas fechas?
-Juanavidad:no no no no,porque mi otra hija que esta sirviendo en sevilla con una muje mu buena, to hay que decirlo,me ha dicho que lo que se lleva ahora son los sustantivos de bromas.

-Pompa:¿ creen sus nietos en los Reyes Magos?
-Juanavidad:Mire usté, mi nieto mas chico tiene 40 años,como usted comprendera, es incurto pero no tonto
-Pompa:Entonces, si no es una indescrepción ¿ que edad tiene usted señora?
-Junavidad:Yo tengo 24 años
Pompa: ¿Pero en ca pata no?
-Junavidad: Si
-Pompa: Pues entonces es usted un ciempies señora
-Juanavidad:¿ Que estupidos son ustedes no?
-Pompa: Buenas tardes señora
.Juanavidad: Ea, po adio.

-Y asi fue la entrevista y asi se la hemos contado, para lectores como usted que saben elegir el bloger de moda, POMPAMEDIA, el bloger que usted estaba necesitando leer... en el Vater, en el bar, en la oficina, comiendo pipas en la alameda ó en el lumbra de su casa, no deje de leernos y de visitarnos en estas fechas tan joia porcula. Ea, po adio.




- -El Marído y el Yerno de Juanavidad

en la Peña Betica tomandose un pelotazo.

TONI RODRIGUEZ

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Cosas de niños

Para aquellos que no nos conozcan (¡Hola! somos er Caña y er Azuca, encantaos) diremos que el padre de Rafael se llama José y es municipal retirao, y ustedes se preguntarán ¿A que viene esto?, pues sepan ustedes que nosotros también nos lo preguntamos, aunque pensándolo mucho, más que na, es pa que lo sepan, que sepan ustedes que nosotros también hemos sio hijos con padres, lo que pasa que ahora los padres somos nosotros y tenemos niños.

Y que razón tenían nuestros padres cuando te decían “¡Cuando seas padres, comerás huevos!", aunque la verdad que el dicho cambia un poco y actualmente es "¡Cuando seas padre le compraras a tu hijo un huevo Kinder!

Es el momento de salir con la familia a (espacio reservado pa’l establecimiento que nos invite a una copita y quiera salir gratis en el POMPA) y tomar unas cervezas con los amigos relajaditos que hace mucho tiempo que no los ves.Y entran en acción los zagales .
- Pa que er zaga te deje tranquilo después de haberte cortao la conversación diecinueve veces, le compras un puto huevo Kinder pa que te deje tranquilo, inocente de uno (por no decí carajote), que no sabía que hasta ese momento si se era un hombre libre (aunque con hipoteca) y que a partir de entonces la maldición del huevo recaería sobre ti.

Lo peó no es el Euro que te cobran, ni escuchá a la parienta decirte “pa que le compra na que lo va pone to perdio”, “ hay que ve que´s ideas tiene, ¿no sabe que el niño viene estrenado una rebequita blanca?”, ni mucho menos cuando el niño coge un peazo del huevo que se le había caio en el suelo del bar lo mezcla con el zumo de piña y se lo mete en la boca con una regañá, lo peor señor@s (lenguaje no sexista, espacio reservado para alguna consejalía de bienestar o servicios sociales o algo así pero que se inviten a una copita) es cuando el niño se acerca y te dice que le montes el juguete, bueno mentira el niño viene y te dice ábremelo y tu parienta es la que te dice “¡Móntale el juguete ar chiquillo, malaje!”.

Hasta ese momento tu relación con Kinder era la típica de otros productos similares (yo te doy un dineral y tu me das una mierda de producto con la que callar al niño), pero ya la caló que te esta subiendo p’arriba te hace empezar a acordarte de Kinder y de to su casta, porque al ir a abrir el huevo, ¡como viene, como viene! pos terminas pegándole un gañafón al puto huevo y se esperrían por el suelo unas doce piezecitas y la mierda de plano de montaje que trae.

De repente te ves allí en medio de la siguiente situación, tu mujer expectante pa ve si lo haces bien o pa reírse de ti, aunque también se ría de ti cuando lo hagas bien, pero, eso si, ella no te va decí nunca en la vida trae paca que lo monto yo (la consejalía de mas p’arriba que nos patrocinaba, acaba de retirá el spot), el colega con el que estabas charlando, con una sonrisita de medio pelo y satirona porque, o no tiene niño, o se la dejao a los abuelos ese día y tu hijo clavándote la mirada y pensando: “yo porque soy un niño que sino pensaría que mi padre no tiene ni puta idea de cómo monta el cacharrito que ma tocao”. Pa completá el cuadro, el listo de la mesa d’lao (que encima te cae como una pata en la espinilla) sa metio en la conversación y comenta “¡si eso esta chupao!”.

Ese es el punto en que la caló que t’habia subio p’arriba se convierte en explosión y pa tus adentro estas terminando de recitar de la A a la Z el diccionario de insultos dedicados a la familia Kinder y to su puta nación, Kinderlandia, pero, de repente, entiendes el significado del dicho de tu padre “Cuando seas padres comerás huevos” y viste la luz, con cara de saber lo que estas diciendo te diriges al numeroso público (tu mujé, tu niño, el colega, el listillo, el tío que siempre esta leyendo el periódico en los bares y el repartió de la Cruzcampo que pasaba por ahí) y dices solemnemente “ no se pué montá porque se la perdió una de las piezas” y a la misma vez que te levantas, agarras fuerte a tu mujé del brazo (no vaya sé que se ponga a busca la pieza) y le dices al de la barra, “dame la cuenta”.

Ya en la barra pagándole al dueño (espacio reservado pa’l dueño del bá que se ha anuciao mas p’arriba, precio: algo pa picá) le dices:

- “¡Quillo, habé si no pones tantas chucherias y pamplinas que tu antes en er bá no has tenío esas cosas!

El te mira fijamente y te dice: “Ompare, tu antes llegabas a la barra del bá y decias: ¡Invita aquí hasta el potito!, y ahora llegas y me dices: Ompare habé si me pues calentá er potito que es la hora de come del chico.

POSDATA: Pompa estuvo en el XVl Festival Internacional de Jazz de Las Cabezas,y en la Hallullada 2008

Agradecimientos; A la canguro que se quedo con nuestros Vástagos(O como diria D.F, con nuestros Bastardos)

- El zagá después del cocotazo del padre

CAMBIO CLIMATICO 1ª Parte

Dice un provervio Tanzano que si escupes al cielo has de apartarte rapido, porque si no te puede caer en un ojo, con lo cual se deduce que el pueblo tanzano es sabio y coherente.Corria el año 1950 cuando de repente el año 1951 le adelanto en un fabuloso sprin ,en ese mismo momento el tanzano de a pie se dio cuenta que el cambio climatico es que cuando se tiene "mucha calo" po se aguanta y cuando es insoportable " po se joe", y cuando hace mucho frio se ponen a hacer Tanzanitos y Tanzanitas. Nosotros creemos que todo esto obedece al cambio de las maquinas de tabaco que nunca hay, y sobre todo a los euroindicadores monetarios que la inflación del comercio minoritario ha sufrido en la balanza de la deuda pakistaní y ó u Yemeni de la frontera.A mediados del siglo xx, mas concretamente en 1902 faltaban 48 largos años para que llegara 1950 , y por entonces los abanicos estaban carisimos y nadie tenia aire acondicionao, las secadoras no existian, los paraguas eran todos negros y ahi si que no habia racismo, cuando te hacia falta uno lo cogias y despues lo perdias, como pasa casi con todos los paraguas.
Fue entonces cuando el pueblo tanzano se dio cuenta de la tonteria de escupir para arriba y no tener paragüas a mano.Desde entonces todo Tanzano que presuma de conocer que sus costumbres son esas y no las puede perde, ya no escupen mas "parriba".
( Hay que ver lo que es la naturaleza quillo )

UN TANZANO COGIENDO
COQUINAS EN EL JORNILLO

POMPA Y LAS NUEVAS TECNOLOGIAS 2ª parte

El dia en que los zagales de hoy juegen a Jurda, Zurropicoterna,Mosca ó la patá de Goicoetxea en aumentativo se acaban tanto metrosexual y revueltos varios que nos acorralan en Lapley y en los eseemeese de los cogones.
Otro motivo del cambio tan radical que ha daó nuestras "organizadas "vidas queda reflejaó en los lejanos viajes que se daban ó nos dabamos a Barcelona a Valencia ó a otro punto de la España cañí de entonces a visitar a la familia que años antes habian emigrao pa buscarse las "papa".
Pues bien,como decia, tu primo ó tio te preguntaba por donde habiamos cogio pa llega, y le explicabamos paso a paso por que carretera, cruce ó venta nos habiamos parao pa come y pa que se enfriara un poco el Seiscientos que iba a reventa de un momento a otro.
Ahora ya no te permiten esas costumbres, que por otro lado servian pa rompe el hielo cuando llegabas a casa
del familiar.
Ahora no, con Autovias, radares , navegadores,dvdes, y la teclologia en autovoviles tales como:HSDI,ABS, AIRBAG ALAR,MULTINYECCIÓN ect... y como no, el famosisimo y metomentodo GPS navegador( le fatta la H para que sea Hijo la Gran Puta Somamon) de los cogones, que te dice hasta cuando, como y porque tienes que coger por esa salida y si no es que vas equivocao y tu mujer te dice que eres mu torpe y que no se en que vas pensando bla bla bla... En fin que no puede uno ni se un poquito torpe nina dena.
Por eso mi consejo es que cuando te digan como, cuando y porque tienes que hacer esto ó lo otro, sigas el consejo que dicta el provervio Yemeni: "Si dejas que tu mujer mande en tu casa, las maquinitas de los cogones lo haran en ti"

Pompa y las nuevas tecnologias

Con la llegada de la nuevas tecnologias, las viejas, se han ido a la venta. Haber sino donde ha ido a parar los relojes calculadora de pulsera que "pa acerta" con una tecla habia que hace un cursillo y si querias hacer una multiplicacion de dos numeros de tres cifras, acababa antes el de la tienda con su boli y el papel de estraza como cuaderno que tu con tu maquina y un palillo diente pa aligerá, pero poco importaba eso tenias un RELOJ-CALCULADORA.

De aquellas costumbres vienen ahora algunos vicios, porque antes si te comprabas un coche lo enseñabas orgulloso a tus allegados y ellos correspondian con una actitud medio de interes y asombro (fingida o no). Ahora si te compras un ordenador tambien lo enseñas a tus allegados y estos tambien vuelven a asombrarse diciendo cosas como "uf es bueno el ordenadó, eh?" o "ostia que guapo".

Que decir también de la yogurtera con los que "haciamos los yogures mas naturales y ricos del mundo" por lo menos todo el mundo dice haberlo hecho, con lo facil que es ir al Mercadona y compra ocho en 5 segundos.

En fin como muestra un boton, ¡la de vueltas que le dimos al programa news para poder sacar el primer Pompa! y como experimento ya vale de escribir tonterias.